可能是真理

马上又要是六一儿童节了。感触多多。

今天下午在街上逛的时候，看到好多穿红色校服的小朋友，估计是哪个幼儿园的刚刚结束了庆祝活动。这些小朋友天真可爱，虽有家长拉着，还是东跑西窜，上蹦下跳，大有霸占整条人行道，预支一天主人翁的架势。

我走在其间，呼吸着空气中洋溢着的活力，感觉自己已经老了，很羡慕小朋友们的肆意而为和他们才拥有的简单世界。

其中有一个小女孩，上身也是穿的红色校服，下身穿的是白色的芭蕾舞裙和白色的小舞鞋。该小朋友由妈妈拉着，开心的吃着一个在我看来都硕大无比的甜筒。她吃的相当认真，充满满足感，仿佛那就是天底下最美味的食物，或者那里蕴藏着获得幸福的密药一样。我估计该小朋友大概是在幼儿园的庆祝活动里跳了一支很精彩的舞，才获得这样奖励的吧。

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我不禁想起我的六一儿童节来。

我小的时候，儿童节都要放假一天，而且这个假期不会有家庭作业。放假之前一天，学校会给每个小朋友发一包糖。糖一般不是什么好糖，但是家庭条件再好的同学也会为这包糖而欢欣雀跃，现在想来，大概感到受重视、受尊重，才是大部分时间里都处于弱势的小朋友们最想得到吧。

童年里的儿童节总是快乐的。但是童年的快乐总是相似的。我现在搜肠刮肚，也只能回忆起其中的一个来。

不记得那是几岁了，可以确定的就是当时我还在上幼儿园。那天早上我很迟才起床。这是因为前一天晚上太激动了睡不着。我那时总是觉得儿童节这天我是无所不能的，能使一切愿望得到满足，所以整整计划了一夜要先满足哪些。结果，儿童节的一半时间却被我睡掉了。

那天起床之后，照例呼喊妈妈来穿衣服——半醒状态的我，甚至都没想起来那天是儿童节。然而，进来的却是父亲。他的出现使我想起了早已得到许诺的儿童节的礼物。

在我小时候的记忆里，父亲是个经常食言的人，常常不兑现承诺，被我逼到老羞成怒的时候还会打我一顿。但是那一次，父亲却履行了诺言。他把我抱下床，来到卧室的五斗橱前。那个五斗橱我至今记忆深刻，因为我曾经从那上面摔下来摔断过手。我记得当时，五斗橱上堆了一大堆东西，用一块白色的桌布盖着。

我很激动，因为我的礼物从体积上看是如此的丰盛。于是我迫不及待的从父亲的怀里探出身子去拉下了那块桌布。

桌布下是一堆书，准确的说是一大堆的儿童读物。

我至今还能记得当时的心情。是的，我非常高兴，我当场就把书都搬到了床上，并一直看到吃午饭的时候。但是，我还记得当时我是有些失望的。因为我还希望礼物能够是一大堆的玩具，或者一大盒的零食。这堆书虽然很好，但是作为礼物，它是如此的丰厚，以致扼杀了我得到玩具和零食的可能性。

这堆书是我得到的第一份礼物，实际上在很长一段时间内，它们都是我拥有的唯一的财富。我从此爱上了读书，并立志成为一名科学家，同时也失去了成为一名军人、司机、农民、流氓、演员、清洁工、潜水员，等等等等，的机会。

这几天我在努力让自己保持的开朗些。我想让别人觉得我是个铁石心肠的人。我反复告诉自己说灾区离我很远而我也没什么亲人在那里，我见到人就使尽浑身解数的讲笑话……但是，我终于发现无法真正漠视几万条生命。十几秒钟，就是一条鲜活的生命变成亡灵所需要的时间，真的很可怕。

今天是哀悼日的第一天。下午14是28分，防空警报响起，马路上的汽车的喇叭响起，甚至电动车拿单薄的喇叭声也响起的时候，我肃然起立。

默哀的时候，我不知道该想些什么，我想要祝福逝者的灵魂得到安息。但是，我却并不相信灵魂和天堂。在默哀的时候，我从未如此强烈的想要有一个虔诚的宗教信仰。因为没有宗教信仰的我，觉得自己并不能为逝者做些什么，只能够寄托自己的哀思。这哀思，只能够使我自己的灵魂得到片刻的安宁，和永久的升华。这哀思，就变得如此自私。

愿逝者安息，愿所有给过灾区帮助的人平安。

越来越迟钝了。

晚上下面条，等吃了一半的时候发现没放油。

前两天洗澡，等洗完了汉都晾干了才想起了洗澡的时候没开灯。

我小时候有丢三落四的毛病，考试的时候曾没看印在考卷背面的题目。

我老了以后可能会老年痴呆，忘了吃没吃过午饭，忘了早上上没上过厕所。、

但是我现在正值鼎盛时期呢。为什么呢？

老潘昨天又来了，携其妻，乘坐庞巴迪呼啸而至。

宰他的地点定在藏乐汤坊。我早早的就到了，足足等了半个钟头。看来庞巴迪也不怎么快啊。

饭前很虚伪的跟老潘猜拳，谁输了就谁买单。其实大家心里都有数，但是连赢了两局还是心里很爽。然后我很没有良心的点了水晶虾仁，结账的时候发现这小小的一盘虾仁却要88RMB，快赶上其他菜的总和了。我心里有些愧疚啊，就咬着牙决定把剩下的几颗虾仁给吃掉，边吃还边数着“2块钱、4块钱……”

这么宰了人家，我也是要破点财的啊，我厚道嘛。于是杀到KTV。但是进了包厢以后我又觉得我出的钱就不能吃亏了，就疯狂的抢老潘的歌来唱，直唱的老潘拉稀了，只往厕所跑。

曲终人散时，KTV的门前熙熙攘攘，眼看出租车是无望。于是我跳上一辆摩的，跟潘氏夫妇招招手，尽扬长而去。其实我跟老潘几个月都没见了，下次见面也还不知道是什么时候，竟还能保持到这样的平常，这样的没有距离感。现在想起来我却有些唏嘘了。

今天读到一首诗，很“读者”的一首诗，但是必须得承认，“读者”的诗还是能打动我啊。

不过觉得意境上和《致橡树》有些像啊，不知道谁抄的谁。

爱（罗伊·克里夫特）

我爱你，
不光因为你的样子，
还因为，
和你在一起时，
我的样子。

我爱你，
不光因为你为我而做的事，
还因为，
为了你，
我能做成的事。

我爱你，
因为你能唤出，
我最真的那部分。

我爱你，
因为你穿越我心灵的旷野，
如同阳光穿越水晶般容易，
我的傻气，我的弱点，
在你的目光里几乎不存在。
而我心里最美丽的地方，
却被你的光芒照的通亮。
别人都不曾费心走那么远，
别人都觉得寻找太麻烦，
所以没人发现过我的美丽，
所以没人到过这里。

上帝保佑写这诗的人和读这诗的人。

我最讨厌种种手持漂亮大棒的卫道士，遇到打得过的是一定要狠狠打击的。 

傍晚的时候到后面超市去买菜。转了一圈以后发现超市里的菜有些惨不忍睹，于是放弃了做饭的计划，准备买些现成的对付一顿。小街子上的小吃挺多。浏览一遍以后决定买两个烧饼。

边往家走边吃烧饼，其乐倒也融融。不料，祸从天降，就在我从一棵大树下走过的时候，树上的一只喜鹊拉了泡屎下来，不偏不倚，正好落在我的烧饼上。

真是晦气，不过我差不多也吃饱了，于是叹息了一番后就走到垃圾桶边准备扔掉这晦气的烧饼。

殊不知，半路杀出个小女程咬金。一个老太太领着一男一女两个小孩正从旁边走过。那小女孩看我正要仍掉烧饼，立刻挣脱掉老太太的手跑到我这里来，伸出一只小手指着我说，叔叔，你怎么可以浪费粮食呢？

小孩子知道节约粮食，又这么有正义感和责任感，后生可畏，后生简直可爱。于是我拿烧饼给她看，并告诉她烧饼上被小鸟拉上屎了，不能再吃了，只能扔掉。

这孩子大概觉得多管了一回闲事还管错了，很没有面子，于是小眼珠一转，振振有词的对我说，那叔叔你可以把这一块给掰了，把剩下的给吃了啊。

这是什么孩子啊，强词夺理到这种程度。但是我有办法治她。我如她所言，把有鸟屎的那一块给掰掉，然后把烧饼递给她说，你说的很有道理，你这么有节约意识叔叔很感动，现在叔叔把沾上脏东西的地方给掰掉了，现在就把这烧饼作为奖励给你吃了吧，要吃完不要浪费哦，这烧饼很好吃的。

不知道我当时爽极了的表情是不是狰狞了些，反正这孩子是给吓到了，小脸通红说不出话来。这时那个一直在旁边慈眉善目的看孙女表演的老太太也看不下去了，上来拉住孩子说，快跟叔叔说对不起。

我拦住说不用，然后问那个老太太，孩子多大了什么的。老太太说快6岁了。这时我立即翻脸，用非常严肃的语气跟老太太说，这么小的孩子就这么强词夺理，长大了还怎么得了？

一句话说的老太太目瞪口呆，而我则扔掉烧饼扬长而去。

教育了一个手持“勤俭节约”大棒的小小女卫道士，希望能对她有所触动，以后老老实实做人吧。可能我的愿望是太美好了一点。

中国人都是孙悟空的徒子徒孙，耍大棒打人的本事简直成为本能了。

晚上下班了，坐出租车回家。

今天这个司机很健谈。我喜欢这样的司机，一路上不会太闷。

司机说到他常打交通台的热线电话去反映问题，我听了很高兴——底层人民都知道保护自己的权益了，社会在进步啊。于是开始与他交谈起来。

话说到了放鞭炮的事情。我说现在结婚和做丧事的放跑应该管一下，太扰民了。出租司机却强烈反对，他说逢年过节放鞭炮是民族习惯，强调民俗要保护，还举了许多民间风俗流失的例子，并向我传达了最高领导人关于要保护风俗习惯的指示。

我无意禁止民俗，我也觉得民族的特色要保存。我只是觉得随便放鞭炮太扰民了，还有安全隐患，需要有关部门制定规定来管理一下，什么时候可以放，什么地点可以放什么的。我也给他举了个例子，我说，假如你上了个夜班，早上需要多睡会，但你们小区里面有家结婚的大放鞭炮把你给吵的不能入睡，你会不会觉得很火？

出租车司机说，那是人家终身大事嘛，当然要放鞭炮热闹一下了。

我这个人很卑鄙，这时觉得这个司机可能最近家里有人结婚了或者最近要结婚，所以才这么维护放鞭炮的。于是我就说，我又不认识那个人，我不休息好就无法工作，他再终身大事也是他自己的事，没理由打扰我休息，我就是要睡觉。

这话说的有些刻薄，但是从道理上绝对是说的通的。

没想到这位司机大哥却用看死刑犯一样的鄙夷眼光看着我说：“放鞭炮是民族传统啊，你怎么可以为了自己睡觉就抵制民族传统啊？！”

我马上就闭嘴了。民族传统这么顶大帽子扣下来，不由得我不闭嘴——最近风声挺紧的，这位大哥还喜欢打电话到电台反映问题去。

回到家以后我赶快翻出了王小波的一篇著作，那里面小波说，什么主义的都可以是用来打人的棒子，越漂亮的棒子，打起人来越狠。从最近发生的事情和这个司机大哥的身上，我觉得民族主义这跟棒子又快要造出来了。

刚看完特吕弗的《400击》（the 400 blows），完全被震住了。艺术电影我看得不多，上一次有这种感觉还是在看安哲洛普洛斯的《流浪艺人》的时候。把这张碟闲置了那么久，真是罪过。

仅九十九分钟的电影里却包含着丰富的内容，几乎每个镜头中都蕴涵着艺术家的智慧和沉思。我现在只能将我在看电影时候的一些想法记录下来，因为我还处于震惊和沉醉的状态之中。

1.有关孩子们的电影，从不会沉闷。

2.小孩子都是不喜欢和成人呆在一起的。当他们必须呆在成人的视线之内的时候，他们就会拘束、伪装、撒谎甚至反抗。但是，当只有小孩子呆在一块的时候，他们却会做些大人的事，看电影、泡小妞、抽雪茄、喝酒、赌双陆棋、偷东西，甚至去找妓女。

大概每个孩子都愿意成为大人，但是现实中存在的成年人却使他们觉得自己离目标还太远，于是他们更愿意和相同档次上的“成年人”作伴。

3.我最喜欢的几场戏。

（1）大离心机里飞速旋转着的画面。飞速旋转着的机器，少年游刃有余的游戏和快乐的脸。

（2）布偶剧场里孩子们纯真和投入的表情。看到这里的时候我想不开心都不行。

（3）去街道上跑步的体育课。孩子们一个个逃跑，体育老师头也不会的慢跑、伸展扩胸和执着的哨声，以及最后两个跟在老师后面的学生。俯拍的长镜头，展现了学校生活中最快乐的事情——逃课。

（4）少年虔诚的为巴尔扎克设置了祭坛，是为了美的追求还是所谓上进，二者兼而有之。

（5）小小的火灾之后全家出游，看电影，游车河。小小的温情，但可能是全片节奏最快的一段。

（6）投打字机的罪犯和销赃的罪犯起了争执时，威胁要通过警察来维护权利，并获得成功。黑色的幽默，黑色的智慧。

（7）“左手还是右手？”啪的一巴掌打醒了因被捕而有些消沉的安托万，也打醒了我——直到这一刻之前，我简直觉得管教所是个培养绅士的地方。

（8）朋友的背叛，伤了安托万的心，母亲的抛弃，坚定了安托万的心。我相信他在逃跑时，并没有想过是要逃出管教所，也没有想过要逃去哪里，他只是要逃离“现状”而已。

（9）影片最后安托万的脸。他看到了什么？他的眼神说明了什么？

4.片中没有邪恶的阴谋，没有非人的迫害，都是平常人的故事、平常人的误会和平常人的生活哲学，却将一个孩子逼迫到这样。

最后想再强调一下，真正大师的作品，应该是这样。

豆瓣上看到一篇转载《中国时报》的文章，说奥运圣火在日本长野传递的。

文章大意是说有万把中国人蜂拥到长野欢迎圣火，这些人挥舞大面中国国旗，用中文大声呼喊口号，导致场面混乱，导致一向井井有条的当地日本人避之不及云云。文章采访了一对日本老夫妇，他们说看到这种情况感觉“很伤心”，“觉得有些可怕”。文章最后还援引“长野资深媒体人”的话说，“日本人很单纯，看到此情景可能误以为又是反日运动，因此很担心会造成反效果。”

日本人真的“很单纯”，看到中国人集会就把主动把自己放在受害者的位置上了。省事了，我们还没干什么他们就受伤害了。

福原爱和北岛康介等日本人敢跑出来传递，胆子够大的。

难得在周末起了个大早。这就导致了在大片的时间里无所事事。

午饭后洗完澡。终于想起了还有些书没有看。

我不喜欢坐在书桌前看书，所以我的书桌主要拿来摆电脑。但是今天对电脑和网络已经厌倦了。不停的上网，不停的东看西看，不停的击节赞叹或摇头不屑，都是在不停的向前，被时间推着向前。前面我面对着一个目标，或者理想。我暂时还不知道目标是什么，理想在何处，向前就面对着未知，可怕的X，它比X档案和X战警加起来还可怕。

今天就放弃了多媒体，把电脑当作CD唱机。

前几天在土豆那里听到巴赫的《哥德堡变奏曲》，听他说是一个演奏的时候爱举起一只手乱抓的钢琴家弹的。他还跟我说了这个钢琴家出道的时候就弹的这首曲子，临死前弹的也是这个曲子的传奇故事。我只是觉得这人弹的很爽，我听的也很爽。

今天就再把它找出来听。

好的音乐就像焚香，旋律就像美妙的烟雾一样，丝丝缕缕，在空气中萦绕，围绕着我流动。我躺在床上，仿佛是躺在一条船上，让这条看不见的河带着我漂。

我拿出一本书来读。用这本书蒙了我的眼。我看不见前方了，记不得目标与理想了。只任这河流带我漂上了另外一条路，眼睛只看着手里的书，这是我观察的窗口。呵呵，好像在看全息电影。反正我忘记了前方，忘记了目标与理想。这是在岔路上的旅行，是一段与主题无关的插曲。我完全沉浸其中。

当这段旅行结束的时候，我可能会想，这么美妙的经历，为什么只能成为岔路呢？但是，对现在来说，这些都不重要，先享受吧。