绝不是玩意儿

人人都可能成为嬉皮，也幸好没那么多的人成为嬉皮。

嬉皮士是什么？就是一群对现实极度不满的人，其实人人都对现实不满，但是人人都忍着，还装出一副我很感恩的样子来。但嬉皮们不这样，他们不满，他们就要哗众取宠的表达出来，他们用奇怪的发型表达出来，他们用奇装异服表达出来，他们见人就说：我们就是看不惯这狗娘养的一切。

否定现实，便要去寻找理想。其实人人心里都有个完美生活。这完美世界可能需要去建造，也可能已经在某地，只要我们去寻找。可是人人却都安于现状。嬉皮们不这样，他们带着不多的钱和几件破烂衣服，从东部颠到西部，又从西部颠倒东部，他们在路上，他们一直都在路上。

这条路，就是在现实与理想之间的一切。嬉皮们因为在路上而兴奋，因为他们正向着理想位移；但他们又因为在路上儿焦躁不安，因为他们还没有完全摆脱这狗娘养的一切——他们发现在路上他们也得吃面包，要搭免费汽车，可能偶尔还得住旅馆。

于是嬉皮们特别喜欢扎堆。你看看凯鲁亚克，金斯堡们，从纽约到旧金山，又从旧金山到纽约，浩浩荡荡呼朋引伴。你以为他们是在群策群力建设新世界吗？不，他们只是在一起闹闹嚷嚷批判现实。嬉皮们发现了现实，否定了现实，却对理想生活的建设无能为力。他们就像是大声喊出皇帝没穿衣服的孩子一样，两头不靠，成了横亘在天堂和地狱之间的一群人。

嬉皮运动已经过去了很长时间，但是今天我读了《在路上》之后却发现身边的人都很像萨尔和安迪们。原来我们人人都可能成为嬉皮，但是成为嬉皮却对我们的现状于事无补，于是我庆幸，并没有那么多的人真正成为了嬉皮。

说实话，虽然很果断的辞职了，但是我还没想好下一步该怎么走。

之前的工作很无趣，干了近两年，我没有觉得自己得到了锻炼，人生理想也无从谈起。辞职就是想换一条路走走，看看能能离理想近一些。

赋闲在家的生活很惬意，但我知道这不会是长久，我总得找事情做。这个社会就是这样，不找个事情让自己很忙的样子的话就很没有安全感，即使这个事情很无聊也很没有建设性。

但我真的有些不知道该干些什么。我觉得自己好像什么都不会。我真的有心趁着这段时间充充电，但有怕钱不够花到充电成功找到工作的时候。

今天就在这样的徘徊中度过。我还整理了个人用品，扔掉许多无用的收藏，采购了大米、蔬菜和肉类。这些事情都挣不来钱，但可以让我很忙，获得小小的安全感。

晚上登录中华英才网，浪投简历若干份。希望这样可以让我安心的入睡。

失业日记01——青椒肉丝打卤面

终于失业了。3月上旬辞了职，到昨天终于把手续都办完了。拎着不多的个人物件，我晃悠晃悠着就到了家。

不用再早起上班，感觉做什么都可以慢慢来了吧。恩，计划未来的事情先放一下，享受一下生活才是重点。

晚上到家后，看到堆了厚厚一层灰的灶台。突然有了做饭的冲动。

很久没有做过饭了，家里除了半桶油以外什么食材都没有了。也不想太麻烦。就跑到超市去买了两筒面条、4个青椒和三两猪肉。都想好了，来个苏格兰青椒肉丝打卤面。

我以前看过一本叫《吃主儿》的书，那里面详细介绍了做好吃的打卤面的方法，但动手做还是头一次。

按照书里的做法，少少的下一点面，往炒好的青椒肉丝里浅浅的勾一些芡，再把青椒肉丝浇到面上，齐活。

应该说这种面吃起来还是挺爽的。从不吃蒜的我竟然觉得嚼两瓣大蒜应该会更爽，幸好屋里没这东西。美中不足的是吃完面后对着碗底稠稠的汤汁一筹莫展。倒掉太浪费，直接喝掉我也觉得浪费。北京人吃打卤面都会就贴饼子，这汤汁蘸饼子实在是绝配。可惜合肥买不到贴饼子。看来有必要跟我妈学一下贴饼子的做法。

吃完饭合计一下，花费还不到十块钱。算一算口袋里的钞票，看来这失业的日子暂时还不算太难过。

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失业日记02——晚睡晚起才是我的作息时间

昨晚吃完打卤面就坐在那里上网。网上随便看看之后便跟大鲵聊天。大鲵这厮喜欢跟我说他工作的事。他现在著名大型国企工作，他也很有干劲的样子，但是说实话，我不知道他为什么老喜欢跟我说这些。

聊完天已经不早了。但考虑到第二天不用上班了我就不想按时睡觉。按时，按的是上班时候的作息时间，现在不用上班了，就让那套作息时间见鬼去吧。

于是坐下来开始打游戏，杀的兴起直到夜里两点。两点之后觉得即使不上班也不应该通宵，通宵伤身体，这才上了床。

可能是打游戏打的太兴奋了，在床上就是睡不着。于是打开电视躺着看。其实除了周末以外夜里并没有什么好节目可看，就一圈一圈的开始调台，调了两圈一个小时就过去了，终于沉沉的睡了过去。原来电视台多了还有这个好处。

这一觉直睡到早上11点才醒来。下得床来，觉得精神从来没这么好过。于是打开电脑，往播放列表里狂拖几百首歌，放着歌就开始干活了。扫地、拖地、擦桌子、洗衣服，总之是彻底把内务整理了一遍。看着整理好的房间和阳台上的阳光，觉得生活好充实啊，以前天天上班都没觉得充实过现在失业了反而充实了。看来这辞职是辞对了。

晚睡晚起才是适合我的作息时间啊，希望以后能找到一个不限制我的作息时间的工作。

就说一句。

明明这就是片沙漠，我却还在希望身边开出花来。

马上又要是六一儿童节了。感触多多。

今天下午在街上逛的时候，看到好多穿红色校服的小朋友，估计是哪个幼儿园的刚刚结束了庆祝活动。这些小朋友天真可爱，虽有家长拉着，还是东跑西窜，上蹦下跳，大有霸占整条人行道，预支一天主人翁的架势。

我走在其间，呼吸着空气中洋溢着的活力，感觉自己已经老了，很羡慕小朋友们的肆意而为和他们才拥有的简单世界。

其中有一个小女孩，上身也是穿的红色校服，下身穿的是白色的芭蕾舞裙和白色的小舞鞋。该小朋友由妈妈拉着，开心的吃着一个在我看来都硕大无比的甜筒。她吃的相当认真，充满满足感，仿佛那就是天底下最美味的食物，或者那里蕴藏着获得幸福的密药一样。我估计该小朋友大概是在幼儿园的庆祝活动里跳了一支很精彩的舞，才获得这样奖励的吧。

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我不禁想起我的六一儿童节来。

我小的时候，儿童节都要放假一天，而且这个假期不会有家庭作业。放假之前一天，学校会给每个小朋友发一包糖。糖一般不是什么好糖，但是家庭条件再好的同学也会为这包糖而欢欣雀跃，现在想来，大概感到受重视、受尊重，才是大部分时间里都处于弱势的小朋友们最想得到吧。

童年里的儿童节总是快乐的。但是童年的快乐总是相似的。我现在搜肠刮肚，也只能回忆起其中的一个来。

不记得那是几岁了，可以确定的就是当时我还在上幼儿园。那天早上我很迟才起床。这是因为前一天晚上太激动了睡不着。我那时总是觉得儿童节这天我是无所不能的，能使一切愿望得到满足，所以整整计划了一夜要先满足哪些。结果，儿童节的一半时间却被我睡掉了。

那天起床之后，照例呼喊妈妈来穿衣服——半醒状态的我，甚至都没想起来那天是儿童节。然而，进来的却是父亲。他的出现使我想起了早已得到许诺的儿童节的礼物。

在我小时候的记忆里，父亲是个经常食言的人，常常不兑现承诺，被我逼到老羞成怒的时候还会打我一顿。但是那一次，父亲却履行了诺言。他把我抱下床，来到卧室的五斗橱前。那个五斗橱我至今记忆深刻，因为我曾经从那上面摔下来摔断过手。我记得当时，五斗橱上堆了一大堆东西，用一块白色的桌布盖着。

我很激动，因为我的礼物从体积上看是如此的丰盛。于是我迫不及待的从父亲的怀里探出身子去拉下了那块桌布。

桌布下是一堆书，准确的说是一大堆的儿童读物。

我至今还能记得当时的心情。是的，我非常高兴，我当场就把书都搬到了床上，并一直看到吃午饭的时候。但是，我还记得当时我是有些失望的。因为我还希望礼物能够是一大堆的玩具，或者一大盒的零食。这堆书虽然很好，但是作为礼物，它是如此的丰厚，以致扼杀了我得到玩具和零食的可能性。

这堆书是我得到的第一份礼物，实际上在很长一段时间内，它们都是我拥有的唯一的财富。我从此爱上了读书，并立志成为一名科学家，同时也失去了成为一名军人、司机、农民、流氓、演员、清洁工、潜水员，等等等等，的机会。

这几天我在努力让自己保持的开朗些。我想让别人觉得我是个铁石心肠的人。我反复告诉自己说灾区离我很远而我也没什么亲人在那里，我见到人就使尽浑身解数的讲笑话……但是，我终于发现无法真正漠视几万条生命。十几秒钟，就是一条鲜活的生命变成亡灵所需要的时间，真的很可怕。

今天是哀悼日的第一天。下午14是28分，防空警报响起，马路上的汽车的喇叭响起，甚至电动车拿单薄的喇叭声也响起的时候，我肃然起立。

默哀的时候，我不知道该想些什么，我想要祝福逝者的灵魂得到安息。但是，我却并不相信灵魂和天堂。在默哀的时候，我从未如此强烈的想要有一个虔诚的宗教信仰。因为没有宗教信仰的我，觉得自己并不能为逝者做些什么，只能够寄托自己的哀思。这哀思，只能够使我自己的灵魂得到片刻的安宁，和永久的升华。这哀思，就变得如此自私。

愿逝者安息，愿所有给过灾区帮助的人平安。

越来越迟钝了。

晚上下面条，等吃了一半的时候发现没放油。

前两天洗澡，等洗完了汉都晾干了才想起了洗澡的时候没开灯。

我小时候有丢三落四的毛病，考试的时候曾没看印在考卷背面的题目。

我老了以后可能会老年痴呆，忘了吃没吃过午饭，忘了早上上没上过厕所。、

但是我现在正值鼎盛时期呢。为什么呢？

老潘昨天又来了，携其妻，乘坐庞巴迪呼啸而至。

宰他的地点定在藏乐汤坊。我早早的就到了，足足等了半个钟头。看来庞巴迪也不怎么快啊。

饭前很虚伪的跟老潘猜拳，谁输了就谁买单。其实大家心里都有数，但是连赢了两局还是心里很爽。然后我很没有良心的点了水晶虾仁，结账的时候发现这小小的一盘虾仁却要88RMB，快赶上其他菜的总和了。我心里有些愧疚啊，就咬着牙决定把剩下的几颗虾仁给吃掉，边吃还边数着“2块钱、4块钱……”

这么宰了人家，我也是要破点财的啊，我厚道嘛。于是杀到KTV。但是进了包厢以后我又觉得我出的钱就不能吃亏了，就疯狂的抢老潘的歌来唱，直唱的老潘拉稀了，只往厕所跑。

曲终人散时，KTV的门前熙熙攘攘，眼看出租车是无望。于是我跳上一辆摩的，跟潘氏夫妇招招手，尽扬长而去。其实我跟老潘几个月都没见了，下次见面也还不知道是什么时候，竟还能保持到这样的平常，这样的没有距离感。现在想起来我却有些唏嘘了。

今天读到一首诗，很“读者”的一首诗，但是必须得承认，“读者”的诗还是能打动我啊。

不过觉得意境上和《致橡树》有些像啊，不知道谁抄的谁。

爱（罗伊·克里夫特）

我爱你，
不光因为你的样子，
还因为，
和你在一起时，
我的样子。

我爱你，
不光因为你为我而做的事，
还因为，
为了你，
我能做成的事。

我爱你，
因为你能唤出，
我最真的那部分。

我爱你，
因为你穿越我心灵的旷野，
如同阳光穿越水晶般容易，
我的傻气，我的弱点，
在你的目光里几乎不存在。
而我心里最美丽的地方，
却被你的光芒照的通亮。
别人都不曾费心走那么远，
别人都觉得寻找太麻烦，
所以没人发现过我的美丽，
所以没人到过这里。

上帝保佑写这诗的人和读这诗的人。

我最讨厌种种手持漂亮大棒的卫道士，遇到打得过的是一定要狠狠打击的。 

傍晚的时候到后面超市去买菜。转了一圈以后发现超市里的菜有些惨不忍睹，于是放弃了做饭的计划，准备买些现成的对付一顿。小街子上的小吃挺多。浏览一遍以后决定买两个烧饼。

边往家走边吃烧饼，其乐倒也融融。不料，祸从天降，就在我从一棵大树下走过的时候，树上的一只喜鹊拉了泡屎下来，不偏不倚，正好落在我的烧饼上。

真是晦气，不过我差不多也吃饱了，于是叹息了一番后就走到垃圾桶边准备扔掉这晦气的烧饼。

殊不知，半路杀出个小女程咬金。一个老太太领着一男一女两个小孩正从旁边走过。那小女孩看我正要仍掉烧饼，立刻挣脱掉老太太的手跑到我这里来，伸出一只小手指着我说，叔叔，你怎么可以浪费粮食呢？

小孩子知道节约粮食，又这么有正义感和责任感，后生可畏，后生简直可爱。于是我拿烧饼给她看，并告诉她烧饼上被小鸟拉上屎了，不能再吃了，只能扔掉。

这孩子大概觉得多管了一回闲事还管错了，很没有面子，于是小眼珠一转，振振有词的对我说，那叔叔你可以把这一块给掰了，把剩下的给吃了啊。

这是什么孩子啊，强词夺理到这种程度。但是我有办法治她。我如她所言，把有鸟屎的那一块给掰掉，然后把烧饼递给她说，你说的很有道理，你这么有节约意识叔叔很感动，现在叔叔把沾上脏东西的地方给掰掉了，现在就把这烧饼作为奖励给你吃了吧，要吃完不要浪费哦，这烧饼很好吃的。

不知道我当时爽极了的表情是不是狰狞了些，反正这孩子是给吓到了，小脸通红说不出话来。这时那个一直在旁边慈眉善目的看孙女表演的老太太也看不下去了，上来拉住孩子说，快跟叔叔说对不起。

我拦住说不用，然后问那个老太太，孩子多大了什么的。老太太说快6岁了。这时我立即翻脸，用非常严肃的语气跟老太太说，这么小的孩子就这么强词夺理，长大了还怎么得了？

一句话说的老太太目瞪口呆，而我则扔掉烧饼扬长而去。

教育了一个手持“勤俭节约”大棒的小小女卫道士，希望能对她有所触动，以后老老实实做人吧。可能我的愿望是太美好了一点。

中国人都是孙悟空的徒子徒孙，耍大棒打人的本事简直成为本能了。